Hoje, vindo para o trabalho, dentro do famoso 996 (Charitas- Gávea), passando perto do Sambódromo, dia lindo, super azul... dentro do ônibus lotado, me encontrava sentada ao lado de um sujeito com uma cara de ser super interessante (tipo roqueiro, uma cara mais velho, parecia uma figura saída de um movimento contra-cultura dos anos 70), engarrafamente gigante, escutava uma música linda (não me lembro o nome) cantada por Bethânia (minha companheira mais fiel nas idas e vindas da vida), olhei para o lado através da janela e vi um carro parado.
Carro tipo popular, com uma mulher no volante e um bebê sentado no banco de trás naquelas cardeirinhas especiais sabe?
Na mesmo hora me bateu um sentimento enorme de solidão, de vazio, mas ao mesmo tempo uma necessidade de cuidar de alguém... de ser imprescindível na vida de alguém.
Percebi que nesses anos todos que me dediquei a pessoas que foram embora, e fui sim talvez imprescindível na vida dessas pessoas enquanto a paixão durava, às vezes durava mais, às vezes durava menos... e constatei que sempre gastei e investi minhas energias em vão, meus sentimentos, meu tempo, minha paciência... enfim
Na realidade, a vida é assim? Para a nossa formação como pessoa e ser humano é necessário que passemos por essas etapas? E essas dependem da nossa dedicação total e exclusiva? É uma espécie de preparação para a vida adulta? não sei...
Só sei que uma sensação esquisita me veio naquele momento no engarrafamento, uma vontade de cuidar e de ajudar a contruir alguém, colocar minhas energias em algo que vá crescer, frutificar, e fazer me sentir num futuro (distante) que minha tarefa foi cumprida, como ser humano, como mulher, como alguém que cresceu.
Será que quando temos um filho nunca mais nos sentimos sozinhos?
Será que filho realmente é pra vida toda?
Será que não cansa de se dispor tanto em prol de alguém que pode não compartilhar dos mesmos valores que você?
NÃO, não está nos meus planos engravidar, ter filhos, meu hamster acabou de morrer, ainda estou em luto! rs
bjos
março 31, 2006
março 30, 2006
Sentir frio é sinônimo de ser chique?
Vou começando sendo o mais breve possível, as pessoas reclamam que meu blog é extenso!!!
O que me deixa irritada, porque tenho a noção que eu escrevo razoavelmente bem, mas na era da frase feita toda abreviada, ñ pod. ser dif. né? rs
Semana agora, uma amiga ligou me convidando para nos vermos e bater papo, chegando na casa da mãe dela fui parar um evento promovido pela família, um jantar num restaurante chiquérrimo em Nikiti (Olimpo, aquele que fica em cima da estação dos catamarãs de Charitas), regado a uma música fabulosa e uma cantora de primeira, JAZZ, JAZZ, JAZZ
claro que 0800 total eu tinha que ir... além do que, estava morrendo de saudades da Tati, toparia até um podrão na esquina na companhia dela!
Chegando lá, tudo mto bom, tudo muito lindo ,mas em pleno calor, a beira do mar, uma brisa fabulosa... por que ar condicionado tão forte????
algumas hipóteses me vieram a cabeça:
1- a baia de guanabara tá tão podre que seria impossível aguentar o cheiro
2- como a frequência do restaurante é de pessoas mais velhas (e eu quero dizer beemm mais velhas), há muitas mulheres que sofrem de menopausa e precisam estar no polo norte para se sentirem confortáveis.
(Sim, porque as mulheres quando envelhecem viram pinguins de peruca loura, passam a usar mais preto, pintam os cabelos de louro, e passam a amar clima polar)
3- os ricos e famosos de Além-Poça (modo carinhoso de chamar Niterói, rs) não querem ser vistos pela massa trabalhadora que passa pelos barcos catamarãs embaixo do tal restaurante, o que exige que as janelas estejam completamente vedadas a qualquer olhar curioso de algum passante...
4- Como o próprio nome diz, OLIMPO, lugar onde os deuses permaneciam, deus não sente calor, ja imaginou Zeus escorrendo de suor??????
Só sei que passados alguns minutos lá dentro, a jeca que vos escreve tinha a vontade de fazer o guardanapo de estola, a toalha de mesa de manta, e pedir ao maitre o blaizer dele emprestado.
Senti o sabor da comida nem me dando o trabalho de mastigar, porque os dentes batiam de frio, apelei para as mãos mais quentes de Tati e de seu marido, o Dani. Sentamos os três, de mãos dadas apoiadas em cima da mesa, um esquentando o outro, como um verdadeiro triangulo amoroso...Sem falar que praticamente todos os pratos que pedimos dividimos, um provando a comida do outro, num suingue gastronômico...
e pra quem ficou olhando e prestou muita atençao deve ter ficado horrorizado que após a cena toda que perdurou toda a noite, fomos embora mais cedo, os trÊs, juntos e abraçados às gargalhadas!
O que me deixa irritada, porque tenho a noção que eu escrevo razoavelmente bem, mas na era da frase feita toda abreviada, ñ pod. ser dif. né? rs
Semana agora, uma amiga ligou me convidando para nos vermos e bater papo, chegando na casa da mãe dela fui parar um evento promovido pela família, um jantar num restaurante chiquérrimo em Nikiti (Olimpo, aquele que fica em cima da estação dos catamarãs de Charitas), regado a uma música fabulosa e uma cantora de primeira, JAZZ, JAZZ, JAZZ
claro que 0800 total eu tinha que ir... além do que, estava morrendo de saudades da Tati, toparia até um podrão na esquina na companhia dela!
Chegando lá, tudo mto bom, tudo muito lindo ,mas em pleno calor, a beira do mar, uma brisa fabulosa... por que ar condicionado tão forte????
algumas hipóteses me vieram a cabeça:
1- a baia de guanabara tá tão podre que seria impossível aguentar o cheiro
2- como a frequência do restaurante é de pessoas mais velhas (e eu quero dizer beemm mais velhas), há muitas mulheres que sofrem de menopausa e precisam estar no polo norte para se sentirem confortáveis.
(Sim, porque as mulheres quando envelhecem viram pinguins de peruca loura, passam a usar mais preto, pintam os cabelos de louro, e passam a amar clima polar)
3- os ricos e famosos de Além-Poça (modo carinhoso de chamar Niterói, rs) não querem ser vistos pela massa trabalhadora que passa pelos barcos catamarãs embaixo do tal restaurante, o que exige que as janelas estejam completamente vedadas a qualquer olhar curioso de algum passante...
4- Como o próprio nome diz, OLIMPO, lugar onde os deuses permaneciam, deus não sente calor, ja imaginou Zeus escorrendo de suor??????
Só sei que passados alguns minutos lá dentro, a jeca que vos escreve tinha a vontade de fazer o guardanapo de estola, a toalha de mesa de manta, e pedir ao maitre o blaizer dele emprestado.
Senti o sabor da comida nem me dando o trabalho de mastigar, porque os dentes batiam de frio, apelei para as mãos mais quentes de Tati e de seu marido, o Dani. Sentamos os três, de mãos dadas apoiadas em cima da mesa, um esquentando o outro, como um verdadeiro triangulo amoroso...Sem falar que praticamente todos os pratos que pedimos dividimos, um provando a comida do outro, num suingue gastronômico...
e pra quem ficou olhando e prestou muita atençao deve ter ficado horrorizado que após a cena toda que perdurou toda a noite, fomos embora mais cedo, os trÊs, juntos e abraçados às gargalhadas!
março 29, 2006
SE eu pudesse...
A frase me fez pensar...
"Todos nós nascemos originais e morremos cópias." (Carl J. Jung)
Se é assim, queria morrer a cópia da Frida khalo misturada com a Rita Hayworth!
Essa sim... DIVA, DIVA, DIVA!
março 28, 2006
Tô com as bochechas caídas!
Ontem, me dei ao luxo de ir ao cinema... Vi Garota da Vitrine, filme que fala sobre relacionamentos, e me deixou muito pensativa, sobre pessoas que não se entregam aos seus parceiros e pessoas que se entregam demais, pessoas que não se deixam levar pelos seus sentimento e outras que se jogam, enfim...
Mas esse post não é sobre isso, senão, o título seria bem diferente do que foi colocado ali em cima. ai!
Chegando em casa, cansada, era umas 23h, sacolas nas mãos, bolsa pesada nas costas (sim, ainda sou uma moça de anda de mochila, rs)... entrei no elevador.
Luz forte, branca, espelho enorme, olhei minha cara refletida.
SUSTO! SUSTO! SUSTO!
Minha pele já não é mais a mesma, meus poros parecem ter aumentado, agora sao verdadeiras crateras onde qq desavisado pode ser sugado, as manchas cresceram (qq dia me perguntarão de estou de máscaras), o nariz está mais caído e as bochechas? onde ficam mesmo as maças do rosto??? que maças???? estou mais pra dois cajás um em cada lado do nariz...socorrooooo!
Acordei linda ontem, me arrumei poderosa e fui dormir uma velha caída e descabelada, sim senti na hora, ali dentro daquele elevador... envelheci!
Passei o dia correndo, lendo, resolvendo coisas e não reparei que de uma outra pra outra naquele dia algo aconteceu e eu fiquei mais velha.
Lendo 02 neurônio, encontrei a solução, ou pelo menos, umas medidas estratégicas e emergenciais pra esse drama.
Resolução número 1: evitar pegar o tal elevador, e se não tiver jeito, ficar de costas pro espelho
Resolução número 2: começar uma pesquisa sobre cremes anti-sinais, anti-envelhecimento
Resolução número 3: ter mais orgasmos, dizem que faz bem pra pele, pensando bem, deve ter fundamento, porque mal não haveria de fazer ne? rs
Leiam o Texto de NINA LEMOS
O creme para primeiras rugas
Às vésperas de completar 34 anos (e de confessar essa idade em público) decidi me dar um presente bizarro. Um creme caríssimo para "primeiras rugas". Podem rir.Ou chorar.Custou uma grana.
Cheguei em casa e fui ler a bula: "Primeiras arrugas, líneas que marcam em tu piel, um tono menos uniforme... tu piel no es la mesma".Sim, era em espanhol porque o creme Lancôme vem com uma bula em árabe, japonês, inglês... menos em português.
Como se não existissem milhares de brasileiras como eu, malucas, com crise de idade, que resolvem se dar de aniversário um presente bizarro desses.Mas o mais impressionante é que eu gastei essa grana para ouvir que a minha pele não é mais a mesma.
O resto são frases mais assustadoras ainda. Uma sucessão de palavras como envelhecimento, primeiros sinais dos tempos etc.Penso que sinal dos tempos é eu comprar um creme caro. Eu, que nunca usei creme.
O pote é prateado e glamouroso. E mínimo, claro. Abri. Passei um pouco (já economizando). Uma meia hora depois passo a mão no rosto. Acho que ele está mais liso e sedoso. Estou sendo enganada!
A Lancôme entrou na minha mente e eu fui abduzida.Estou sendo alvo do poder psicológico do creme. Uma enganação na qual a gente cai por gastar dinheiro demais com um pote pequeno miraculoso. Mas eu mereço! Eu mereço!E o pior é que no fundo acredito nele!
Acredito que o creme vai fazer a minha pele ficar mais bonita.Surtei.
Porém, os outros sinais do tempo eu nem quero apagar, que fique claro.
E si, no soy mas la mesma, pero soy la mesma.
Deu para entender?
Mas esse post não é sobre isso, senão, o título seria bem diferente do que foi colocado ali em cima. ai!
Chegando em casa, cansada, era umas 23h, sacolas nas mãos, bolsa pesada nas costas (sim, ainda sou uma moça de anda de mochila, rs)... entrei no elevador.
Luz forte, branca, espelho enorme, olhei minha cara refletida.
SUSTO! SUSTO! SUSTO!
Minha pele já não é mais a mesma, meus poros parecem ter aumentado, agora sao verdadeiras crateras onde qq desavisado pode ser sugado, as manchas cresceram (qq dia me perguntarão de estou de máscaras), o nariz está mais caído e as bochechas? onde ficam mesmo as maças do rosto??? que maças???? estou mais pra dois cajás um em cada lado do nariz...socorrooooo!
Acordei linda ontem, me arrumei poderosa e fui dormir uma velha caída e descabelada, sim senti na hora, ali dentro daquele elevador... envelheci!
Passei o dia correndo, lendo, resolvendo coisas e não reparei que de uma outra pra outra naquele dia algo aconteceu e eu fiquei mais velha.
Lendo 02 neurônio, encontrei a solução, ou pelo menos, umas medidas estratégicas e emergenciais pra esse drama.
Resolução número 1: evitar pegar o tal elevador, e se não tiver jeito, ficar de costas pro espelho
Resolução número 2: começar uma pesquisa sobre cremes anti-sinais, anti-envelhecimento
Resolução número 3: ter mais orgasmos, dizem que faz bem pra pele, pensando bem, deve ter fundamento, porque mal não haveria de fazer ne? rs
Leiam o Texto de NINA LEMOS
O creme para primeiras rugas
Às vésperas de completar 34 anos (e de confessar essa idade em público) decidi me dar um presente bizarro. Um creme caríssimo para "primeiras rugas". Podem rir.Ou chorar.Custou uma grana.
Cheguei em casa e fui ler a bula: "Primeiras arrugas, líneas que marcam em tu piel, um tono menos uniforme... tu piel no es la mesma".Sim, era em espanhol porque o creme Lancôme vem com uma bula em árabe, japonês, inglês... menos em português.
Como se não existissem milhares de brasileiras como eu, malucas, com crise de idade, que resolvem se dar de aniversário um presente bizarro desses.Mas o mais impressionante é que eu gastei essa grana para ouvir que a minha pele não é mais a mesma.
O resto são frases mais assustadoras ainda. Uma sucessão de palavras como envelhecimento, primeiros sinais dos tempos etc.Penso que sinal dos tempos é eu comprar um creme caro. Eu, que nunca usei creme.
O pote é prateado e glamouroso. E mínimo, claro. Abri. Passei um pouco (já economizando). Uma meia hora depois passo a mão no rosto. Acho que ele está mais liso e sedoso. Estou sendo enganada!
A Lancôme entrou na minha mente e eu fui abduzida.Estou sendo alvo do poder psicológico do creme. Uma enganação na qual a gente cai por gastar dinheiro demais com um pote pequeno miraculoso. Mas eu mereço! Eu mereço!E o pior é que no fundo acredito nele!
Acredito que o creme vai fazer a minha pele ficar mais bonita.Surtei.
Porém, os outros sinais do tempo eu nem quero apagar, que fique claro.
E si, no soy mas la mesma, pero soy la mesma.
Deu para entender?
março 26, 2006
Festas a Fantasia...
Podem até me crucificar, me chamar de exagerada, intransigente (ou fresca mesmo, rs)... ou me chamem do que for, mas acho que deveria existir uma lei que proibisse aniversários comemorados com festas a fantasia.
Não me refiro a megas eventos em clubes, ou casas de festas chiquérrimas, mas me refiro aquelas festinhas de aniversário de playground, aquelas festinhas familiares de bairro, que quando a gente chega é logo apresentada a mãe da aniversariante, ao pai e a aquela avó tão simpática sentada no canto que já logo pergunta se vc já comeu.... rs
São chuvas de nomes, de sorrisos que vc nem vai lembrar 2 minutos depois... A gente solta aquele sorriso amarelo, dá aqueles famosos 2 beijinhos, e keeping going... encarando o desafio de ter que se divertir e se soltar numa festas dessas em pleno sábado a noite!
Fora a questão da festa-familiar-de-bairro, o primeiro drama é saber o que vestir, compra-se fantasia?(e se as pessoas na hora H resolverem não ir fantasiada? penso eu)... Vou tentar me ajeitar com o que tenho, é a primeira saída.
Fantasia ok (fui de melindrosa usando vestido, colares, meia calça e apetrechos que já tinha em casa) pensei em como chegar lá... "carro-de-papai" solução 2... tá certo, essas duas questões nem eram tão complicadas assim...
"Pai, vou precisar do carro, tudo bem?"
Daí escuto a derradeira frase: "tem que por gasolina" ....
"Td bem, eu ponho pai."
Toda maquiada (as melindrosas eram mulheres sedutoras da década de 20,30...), olhos pretissimos, boca vermelhissima, pinta na bochecha, meia-calça arrastao, colares de perolas, arranjo na cabeça, lá fui eu... com cara de piranha pela rua, mas tava tranquilo eu tava dentro do carro mesmo e o insufilm do carrinho é preto que só, estava me sentindo protegida e segura, rs
Primeiras impressões:
Parei no primeiro posto que vi pra por gasosa. "Moço põe 20,00 de gasolina?!"
O moço me olha assustado, acho que ele nunca viu uma boca tão vermelha (estreei meu batom Helena Rubestain maravilhoso)... viu o cartão de débito na minha mão... dai ele vem com a novidade "pra pagar no débito a senhora vai ter que ir la dentro da loja"
MERDA, MERDA,MERDA...
"Moço como o senhor so me avisa agora????" falei reclamando "Olha como eu estou? Vou a uma festa fanstasia " eu tinha que me justificar, tinha que explicar pra aquele frentista que eu nao era nenhuma puta que tava indo fazer um servicinho e atender a algum cliente excêntrico, rs.
"Mas a senhora tá tão linda, nem parece que é fantasia" disse ele tentanto me consolar... (Comecei a duvidar do gosto do tal sujeito, rs)
Cruzo o posto, salto alto, meia arrastao, vestido curtissimo...boca vermelha... morrendo de vergonha e sabendo que eu estava sendo o centro das atenções, sem exagero, eu vi meio de rabo de olho que todos olhavam meio chocados praquela imagem BRANCA, ALVÍSSIMA, vestida daquela forma cruzando o posto de gasolina no meio de um sábado a noite!
Cheguei na festa, subi, tinhas umas bruxas, vampiros e havaianos entrando comigo, todos muito muito simples, sem grandes produções, mas me senti menos estranha, menos ridícula, afinal de contas essa gente toda veio pela rua vestida assim, hehe, eu começava a me sentir em vantagem! Estava escondida dentro do carro com vidro preto... ne?!
Adentro a festa... festinha de playground, meia dúzia de gatos pingados, aquela cena de bairro, a própria visão do inferno... "to perdendo o samba na Lapa!" primeiro pensamento após entrar naquele salão de festas vazio.
A parte boa é que come-se muito bem, e tudo estava uma delícia, mas isso não é lá grande coisa pra alguém que operou o estômago e não tem mais espaço pra ser preenchido com comida!
Fui embora cedo.
Meu pai ficou maravilhado, afinal, está acostumado a ficar preocupado com minhas noitadas intermináveis madrugada a dentro, rs
1h da manhã já estava de volta, no posto de gasolina, não aquele, um outro. Deu uma vontade louca de comer chocolate enquanto dirigia de volta pra Niterói, passava pela ponte, uma noite linda, ouvindo Maria Bethânia, percebi que só faltava uma barra de chocolate com amendoim pra ser perfeito... Noite linda, Bethania, e uma barra de chocolate com amendoim, SIM era isso que eu precisava naquele momento. rs
Parei no posto, mas dessa vez nem liguei pros olhares da garotada me vendo igual a uma louca voltando da guerra, borrada, descabelada e com a meia-calça arrastão rasgada...
Entrei na loja de conveniência com o nariz em pé, peguei a barra de chocolate e paguei, saí com todo orgulho do mundo, louca pra chegar em casa, colocar JK gravado no vídeo (era o último capítulo afinal de contas!) e me deliciar com aquela preciosidade da gastronomia, uma das melhores invenções do mundo.
VIVA O MEU FINAL DE SÁBADO na minha cama confortável, meu sossego, e minha maravilhosa solidão!
Não me refiro a megas eventos em clubes, ou casas de festas chiquérrimas, mas me refiro aquelas festinhas de aniversário de playground, aquelas festinhas familiares de bairro, que quando a gente chega é logo apresentada a mãe da aniversariante, ao pai e a aquela avó tão simpática sentada no canto que já logo pergunta se vc já comeu.... rs
São chuvas de nomes, de sorrisos que vc nem vai lembrar 2 minutos depois... A gente solta aquele sorriso amarelo, dá aqueles famosos 2 beijinhos, e keeping going... encarando o desafio de ter que se divertir e se soltar numa festas dessas em pleno sábado a noite!
Fora a questão da festa-familiar-de-bairro, o primeiro drama é saber o que vestir, compra-se fantasia?(e se as pessoas na hora H resolverem não ir fantasiada? penso eu)... Vou tentar me ajeitar com o que tenho, é a primeira saída.
Fantasia ok (fui de melindrosa usando vestido, colares, meia calça e apetrechos que já tinha em casa) pensei em como chegar lá... "carro-de-papai" solução 2... tá certo, essas duas questões nem eram tão complicadas assim...
"Pai, vou precisar do carro, tudo bem?"
Daí escuto a derradeira frase: "tem que por gasolina" ....
"Td bem, eu ponho pai."
Toda maquiada (as melindrosas eram mulheres sedutoras da década de 20,30...), olhos pretissimos, boca vermelhissima, pinta na bochecha, meia-calça arrastao, colares de perolas, arranjo na cabeça, lá fui eu... com cara de piranha pela rua, mas tava tranquilo eu tava dentro do carro mesmo e o insufilm do carrinho é preto que só, estava me sentindo protegida e segura, rs
Primeiras impressões:
Parei no primeiro posto que vi pra por gasosa. "Moço põe 20,00 de gasolina?!"
O moço me olha assustado, acho que ele nunca viu uma boca tão vermelha (estreei meu batom Helena Rubestain maravilhoso)... viu o cartão de débito na minha mão... dai ele vem com a novidade "pra pagar no débito a senhora vai ter que ir la dentro da loja"
MERDA, MERDA,MERDA...
"Moço como o senhor so me avisa agora????" falei reclamando "Olha como eu estou? Vou a uma festa fanstasia " eu tinha que me justificar, tinha que explicar pra aquele frentista que eu nao era nenhuma puta que tava indo fazer um servicinho e atender a algum cliente excêntrico, rs.
"Mas a senhora tá tão linda, nem parece que é fantasia" disse ele tentanto me consolar... (Comecei a duvidar do gosto do tal sujeito, rs)
Cruzo o posto, salto alto, meia arrastao, vestido curtissimo...boca vermelha... morrendo de vergonha e sabendo que eu estava sendo o centro das atenções, sem exagero, eu vi meio de rabo de olho que todos olhavam meio chocados praquela imagem BRANCA, ALVÍSSIMA, vestida daquela forma cruzando o posto de gasolina no meio de um sábado a noite!
Cheguei na festa, subi, tinhas umas bruxas, vampiros e havaianos entrando comigo, todos muito muito simples, sem grandes produções, mas me senti menos estranha, menos ridícula, afinal de contas essa gente toda veio pela rua vestida assim, hehe, eu começava a me sentir em vantagem! Estava escondida dentro do carro com vidro preto... ne?!
Adentro a festa... festinha de playground, meia dúzia de gatos pingados, aquela cena de bairro, a própria visão do inferno... "to perdendo o samba na Lapa!" primeiro pensamento após entrar naquele salão de festas vazio.
A parte boa é que come-se muito bem, e tudo estava uma delícia, mas isso não é lá grande coisa pra alguém que operou o estômago e não tem mais espaço pra ser preenchido com comida!
Fui embora cedo.
Meu pai ficou maravilhado, afinal, está acostumado a ficar preocupado com minhas noitadas intermináveis madrugada a dentro, rs
1h da manhã já estava de volta, no posto de gasolina, não aquele, um outro. Deu uma vontade louca de comer chocolate enquanto dirigia de volta pra Niterói, passava pela ponte, uma noite linda, ouvindo Maria Bethânia, percebi que só faltava uma barra de chocolate com amendoim pra ser perfeito... Noite linda, Bethania, e uma barra de chocolate com amendoim, SIM era isso que eu precisava naquele momento. rs
Parei no posto, mas dessa vez nem liguei pros olhares da garotada me vendo igual a uma louca voltando da guerra, borrada, descabelada e com a meia-calça arrastão rasgada...
Entrei na loja de conveniência com o nariz em pé, peguei a barra de chocolate e paguei, saí com todo orgulho do mundo, louca pra chegar em casa, colocar JK gravado no vídeo (era o último capítulo afinal de contas!) e me deliciar com aquela preciosidade da gastronomia, uma das melhores invenções do mundo.
VIVA O MEU FINAL DE SÁBADO na minha cama confortável, meu sossego, e minha maravilhosa solidão!
março 16, 2006
"Todo dia ela faz tudo sempre igual"
Já começo a sentir na alma e no corpo a dureza que é morar longe e passar mais de tres horas diarias dentro do 996 (ônibus que liga Niterói a Gávea)
A paisagem já passa a nao ter tanta graça, o pão-de-açúcar nao me comove mais e a ponte parece ter pelo menos uns 40 km ao invés dos míseres 13km.
as musicas que ouço ja nem fazem tanto sentido, os livros passaram a ser sem graça, e eu fico lá, prestando atenção em cada sujeito que entra na condução na esperança de encontrar algum conhecido para pelo menos dar uma papeada de vez enquando.
Esses dias foi assim, fui me encontrar com o fabio e a aline para jantar, peguei o metrô e em 10 min, exatos 10 minutos eu já estava no Largo do Machado, fingi estar indo pra casa, e percebi como aquelas pessoas ali têm sorte. Me senti em casa na Praça São Salvador, suas ruas de paralelepipedos, o pipoqueiro, o jornaleiro, enfim, ali poderia ser o meu bairro!
Acredito que as outras 2h e meia que me sobrariam daria para eu fazer umas aulas, quem sabe de dança do ventre, ou de dança de salão!?ou de tamborim!
Terminado o jantar, fui pro ponto do ônibus esperar a condução para Além-Poça (como diria o Robério, um amigo querido), fiquei 40 min em pé, quando avistei o ônibus, meu coração pulou, porém murchou no momento seguinte quando o vi, grande, iluminado, emergencial e totalmente lotado.
Fui em pé no trajeto para Niterói... mais uma vez a ponte Rio-Niterói tinha uns 40 km, do lado de fora estava um breu, e fiquei apenas olhando meu reflexo cansado no espelho da janela. Ouvindo Clara Nunes, me deu vontade de ir pro mar, pisar na areia, como a serei cantada por ela ( "o mar serenou quando ela pisou na areia, quem samba na beira do mar é sereia") e que estava tocando no meu discman, companheiro inseparável nessa vida de viajante solitária.
A paisagem já passa a nao ter tanta graça, o pão-de-açúcar nao me comove mais e a ponte parece ter pelo menos uns 40 km ao invés dos míseres 13km.
as musicas que ouço ja nem fazem tanto sentido, os livros passaram a ser sem graça, e eu fico lá, prestando atenção em cada sujeito que entra na condução na esperança de encontrar algum conhecido para pelo menos dar uma papeada de vez enquando.
Esses dias foi assim, fui me encontrar com o fabio e a aline para jantar, peguei o metrô e em 10 min, exatos 10 minutos eu já estava no Largo do Machado, fingi estar indo pra casa, e percebi como aquelas pessoas ali têm sorte. Me senti em casa na Praça São Salvador, suas ruas de paralelepipedos, o pipoqueiro, o jornaleiro, enfim, ali poderia ser o meu bairro!
Acredito que as outras 2h e meia que me sobrariam daria para eu fazer umas aulas, quem sabe de dança do ventre, ou de dança de salão!?ou de tamborim!
Terminado o jantar, fui pro ponto do ônibus esperar a condução para Além-Poça (como diria o Robério, um amigo querido), fiquei 40 min em pé, quando avistei o ônibus, meu coração pulou, porém murchou no momento seguinte quando o vi, grande, iluminado, emergencial e totalmente lotado.
Fui em pé no trajeto para Niterói... mais uma vez a ponte Rio-Niterói tinha uns 40 km, do lado de fora estava um breu, e fiquei apenas olhando meu reflexo cansado no espelho da janela. Ouvindo Clara Nunes, me deu vontade de ir pro mar, pisar na areia, como a serei cantada por ela ( "o mar serenou quando ela pisou na areia, quem samba na beira do mar é sereia") e que estava tocando no meu discman, companheiro inseparável nessa vida de viajante solitária.
março 14, 2006
Só na frigideira
Contextualizando...
Quem me conhece, conhece as famosas histórias da minha casa, sim ,sou filha de uma mãe louca (não é exagero, ela é excêntrica mesmo) e um pai árabe, velhinhooooo...81 anos, um fofo igualzinho ao Mister Magoo do desenho, dirige igual, fala igual, ou seja, uma gracinha...rs.
Isso tudo pra contar que tem uma empregada lá em casa que simplesmente não cozinha, quase não arruma, quase não limpa... quase não nada, e conversa que é uma beleza! rs
A Deise é paga pra ouvir minha mãe, e até acho divertido... Ela chega por volta das 10h, põe a mesa do café pra minha mãe (Porque a essa hora Mister Magoo já cansou de ter tomado café, que ele mesmo prepara, e fica a espera do jornal que a Deise traz todas as manhãs), e elas sentam, as duas e começam o tricô.
Lembro que quando eu não estava trabalhando acompanhava parte do assunto, eu só sei que a Deise é íntima de pelo menos 90% da minha família, sabe todos os acontecimentos da noite anterior e ainda tem tempo de contar pra minha mãe a vida da vizinhança perto da casa dela. Uma figura!
Normalmente, chegando a hora do almoço, por volta das 13h, Deise continua lá, sentada, levanta-se, lava uma loucinha... e volta pro tricô...
Normalmente, meu pai sai de casa e se encaminha para um restaurante a kilo e compra uma quentinha contendo carnes e saladas... sim, ele compra comida pra ele e pra Deise, uma vez que minha mãe não almoça. ( não é regime não, ela não come nadinha durante o dia... eu disse que ela é excêntrica, hehe)
Os dois comem, papai e Deise. Meu pai costuma dizer que a Deise é sua companheira do cotidiano e sente falta dela nos fins de semana! rs
Pois bem, todos os dias chego do trabalho morta, abro a geladeira... nada! Não tem nada mesmo, crio coragem, faço uma pipoca, um sanduiche...
Hoje, me rendi a pizza, a de frigideira, e como é boa... crocante, saborosa, porque a gente so sente o sabor do recheio... que delícia!!!!!!!!!!!
Até eu enjoar... vou de frigideira todos os dias! Deise que nada... vou de pizza!
Quem me conhece, conhece as famosas histórias da minha casa, sim ,sou filha de uma mãe louca (não é exagero, ela é excêntrica mesmo) e um pai árabe, velhinhooooo...81 anos, um fofo igualzinho ao Mister Magoo do desenho, dirige igual, fala igual, ou seja, uma gracinha...rs.
Isso tudo pra contar que tem uma empregada lá em casa que simplesmente não cozinha, quase não arruma, quase não limpa... quase não nada, e conversa que é uma beleza! rs
A Deise é paga pra ouvir minha mãe, e até acho divertido... Ela chega por volta das 10h, põe a mesa do café pra minha mãe (Porque a essa hora Mister Magoo já cansou de ter tomado café, que ele mesmo prepara, e fica a espera do jornal que a Deise traz todas as manhãs), e elas sentam, as duas e começam o tricô.
Lembro que quando eu não estava trabalhando acompanhava parte do assunto, eu só sei que a Deise é íntima de pelo menos 90% da minha família, sabe todos os acontecimentos da noite anterior e ainda tem tempo de contar pra minha mãe a vida da vizinhança perto da casa dela. Uma figura!
Normalmente, chegando a hora do almoço, por volta das 13h, Deise continua lá, sentada, levanta-se, lava uma loucinha... e volta pro tricô...
Normalmente, meu pai sai de casa e se encaminha para um restaurante a kilo e compra uma quentinha contendo carnes e saladas... sim, ele compra comida pra ele e pra Deise, uma vez que minha mãe não almoça. ( não é regime não, ela não come nadinha durante o dia... eu disse que ela é excêntrica, hehe)
Os dois comem, papai e Deise. Meu pai costuma dizer que a Deise é sua companheira do cotidiano e sente falta dela nos fins de semana! rs
Pois bem, todos os dias chego do trabalho morta, abro a geladeira... nada! Não tem nada mesmo, crio coragem, faço uma pipoca, um sanduiche...
Hoje, me rendi a pizza, a de frigideira, e como é boa... crocante, saborosa, porque a gente so sente o sabor do recheio... que delícia!!!!!!!!!!!
Até eu enjoar... vou de frigideira todos os dias! Deise que nada... vou de pizza!
A pergunta que não quer calar...
Por que quanto mais eu tenho trabalho pra fazer, mais eu enrolo e acabo não fazendo nada?!
Levo tudo pra casa depois e me mato durante a madrugada...
Será caso para terapia?
Levo tudo pra casa depois e me mato durante a madrugada...
Será caso para terapia?
Minha Última Descoberta
"Minha futilidade é um direito conquistado. Passei a vida achando que não era possível ser inteligente e vaidosa ao mesmo tempo. Que bom poder ser os dois. "
Nina Lemos (http://cf.uol.com.br/02neuronio/)
CONCORDO, CONCORDO, CONCORDO, MIL VEZES!
março 13, 2006
COMEÇO A ENTENDER COMO PENSAM E AGEM OS HOMENS
Esse texto foi postado originalmente no outro blog, o extinto Comedoras de Sushi (saudades...) no entanto, após conhecer e fazer novas amigas solteiras... pensei em posta-lo novamente!
Aí vai...
Nós mulheres sempre sofremos ou escutamos as lamúrias de amigas quando o assunto é HOMEM.
E cheguei a seguinte conclusão, existem dois tipo de homens... os PEGUETES e os CASÁVEIS.
Os PEGUETES são aqueles caras que como a própria palavra sugere são pegáveis ou seja, são comíveis. São aqueles pra você dar uns beijos, um trepadinha casual afim de dar uma massageada no ego e melhorar a textura da pele (incrível como a pele fica lustrosa e lisa), aqueles que servem pra você curtir um momento, sem neura, sem cobrança e SEM PENSAR EM COMPROMISSO.
Até porque ele também deve fugir disso como o diabo foge da cruz!
Os CASÁVEIS são outro tipo de macho, são os que já sossegaram e procuram a alma gêmea (se é que ela existe, risos), são os caras que sonham com você e querem dividir a vida, formar uma família, aqueles que falam em casamento antes mesmo de você cogitar a possibilidade... são os fofos que te mimam, que te dão presentes e te tratam como uma rainha e o mais importante são aqueles que estão verdadeiramente APAIXONADOS por você!
O PROBLEMA: A questão é que muitas mulheres ainda confundem essas classificações e insitem em querer transformar os peguetes em casáveis. Se iludem, acreditam em sinais que não existem, querem namorar e casar a qualquer custo e só porque o cara é bom de cama e ligou pra ela no dia seguinte da primeira transa.
Ela pensa: "nossa, se ele ja ligou é porque ele quer algo sério" daí já se imagina vestida do que eu chamo trilogia do horror: vestido branco, véu-grinalda e buquê! urghhhh. No entanto, o cara ligou porque a foda foi tão boa que ele quer repetir no dia seguinte, ela obviamente aceita, os dois transam no dia seguinte, e outros dias também... ele tá satisfeito, com sua virilidade em dia, afinal, hoje em dia é complicado achar alguma mulher pra trepar que afine tanto com a gente.
E ela lá, enchendo o saco das amigas e repetindo L-I-T-E-R-A-L-M-E-N-T-E cada palavra proferida pelo sujeito, na esperança que as amigas passem de simples mortais a videntes tentando imaginar e interpretar o que o sujeitinho está pretendento.
Porra, o cara só quer fuder! Só isso!! Será que é tão difícil de perceber????? Risos.
Mas muitas criam a ilusão que com elas será diferente! Que qualquer demonstração de atenção e carinho é sinal de paixão...de amor. Os caras, muito espertos, falam o que elas querem ouvir, afinal vale de tudo pra conseguir um boa xereca, ne?
E elas acreditam, e ligam e mandam torpedos, pras amigas todas, cria-se uma espécie de corrente, todas velando as trepadas e atitudes do casal! É o fim!
Elas querem transformar os PEGUETES em CASÁVEIS... mas essa é uma transformação que só eles podem fazer quando perceberem que já é hora, quando começarem a ver as mulheres não como simples "ficadas e possíveis trepadas" mas sim, quando perceberem que aquela menina pode ser a mulher da vida deles!
DICAS PRECIOSAS PRA QUEM ESTÁ NA PISTA:
1) Em suma, não tente mudar a idéia do cara ou forçar uma barra pra ter compromisso, namoro, etc... isso é humilhante!
2)Não aluguem as amigas, se deu e se arrependeu é sé nao dar de novo (pro mesmo cara, óbvio)!
3)Se estiver afim só de namoro sério, um compromisso, nada de sexo casual, então deixe isso bem claro, pra ele e pra você mesma. A pior coisa é quando a mulher quer ser moderna, libera geral e se arrepende porque no fundo a cabeça ainda é do século XIX! Vá ler Manoel de Macedo, Machado de Assis...(Se vc não sabe quem foi Manoel de Macedo dá um google no nome dele, rs)
4) Em hipótese alguma cobre uma posição do cara, o encoste na parede! Lembre-se que palavras o vento leva, e homem- peguete vai dizer qualquer coisa pra te comer!
5) O seu PEGUETE pode ser o CASÁVEL de outra. Nunca leve isso pro pessoal. Não é porque você foi incapaz, ou você está destinada a solidão ou convento, é porque simplesmente você não era a alma gêmea do cara! ( Lá vem eu de novo com essa porra de alma gêmea, será que isso é muito Marta Medeiros na veia?! risos)
Aí vai...
Nós mulheres sempre sofremos ou escutamos as lamúrias de amigas quando o assunto é HOMEM.
E cheguei a seguinte conclusão, existem dois tipo de homens... os PEGUETES e os CASÁVEIS.
Os PEGUETES são aqueles caras que como a própria palavra sugere são pegáveis ou seja, são comíveis. São aqueles pra você dar uns beijos, um trepadinha casual afim de dar uma massageada no ego e melhorar a textura da pele (incrível como a pele fica lustrosa e lisa), aqueles que servem pra você curtir um momento, sem neura, sem cobrança e SEM PENSAR EM COMPROMISSO.
Até porque ele também deve fugir disso como o diabo foge da cruz!
Os CASÁVEIS são outro tipo de macho, são os que já sossegaram e procuram a alma gêmea (se é que ela existe, risos), são os caras que sonham com você e querem dividir a vida, formar uma família, aqueles que falam em casamento antes mesmo de você cogitar a possibilidade... são os fofos que te mimam, que te dão presentes e te tratam como uma rainha e o mais importante são aqueles que estão verdadeiramente APAIXONADOS por você!
O PROBLEMA: A questão é que muitas mulheres ainda confundem essas classificações e insitem em querer transformar os peguetes em casáveis. Se iludem, acreditam em sinais que não existem, querem namorar e casar a qualquer custo e só porque o cara é bom de cama e ligou pra ela no dia seguinte da primeira transa.
Ela pensa: "nossa, se ele ja ligou é porque ele quer algo sério" daí já se imagina vestida do que eu chamo trilogia do horror: vestido branco, véu-grinalda e buquê! urghhhh. No entanto, o cara ligou porque a foda foi tão boa que ele quer repetir no dia seguinte, ela obviamente aceita, os dois transam no dia seguinte, e outros dias também... ele tá satisfeito, com sua virilidade em dia, afinal, hoje em dia é complicado achar alguma mulher pra trepar que afine tanto com a gente.
E ela lá, enchendo o saco das amigas e repetindo L-I-T-E-R-A-L-M-E-N-T-E cada palavra proferida pelo sujeito, na esperança que as amigas passem de simples mortais a videntes tentando imaginar e interpretar o que o sujeitinho está pretendento.
Porra, o cara só quer fuder! Só isso!! Será que é tão difícil de perceber????? Risos.
Mas muitas criam a ilusão que com elas será diferente! Que qualquer demonstração de atenção e carinho é sinal de paixão...de amor. Os caras, muito espertos, falam o que elas querem ouvir, afinal vale de tudo pra conseguir um boa xereca, ne?
E elas acreditam, e ligam e mandam torpedos, pras amigas todas, cria-se uma espécie de corrente, todas velando as trepadas e atitudes do casal! É o fim!
Elas querem transformar os PEGUETES em CASÁVEIS... mas essa é uma transformação que só eles podem fazer quando perceberem que já é hora, quando começarem a ver as mulheres não como simples "ficadas e possíveis trepadas" mas sim, quando perceberem que aquela menina pode ser a mulher da vida deles!
DICAS PRECIOSAS PRA QUEM ESTÁ NA PISTA:
1) Em suma, não tente mudar a idéia do cara ou forçar uma barra pra ter compromisso, namoro, etc... isso é humilhante!
2)Não aluguem as amigas, se deu e se arrependeu é sé nao dar de novo (pro mesmo cara, óbvio)!
3)Se estiver afim só de namoro sério, um compromisso, nada de sexo casual, então deixe isso bem claro, pra ele e pra você mesma. A pior coisa é quando a mulher quer ser moderna, libera geral e se arrepende porque no fundo a cabeça ainda é do século XIX! Vá ler Manoel de Macedo, Machado de Assis...(Se vc não sabe quem foi Manoel de Macedo dá um google no nome dele, rs)
4) Em hipótese alguma cobre uma posição do cara, o encoste na parede! Lembre-se que palavras o vento leva, e homem- peguete vai dizer qualquer coisa pra te comer!
5) O seu PEGUETE pode ser o CASÁVEL de outra. Nunca leve isso pro pessoal. Não é porque você foi incapaz, ou você está destinada a solidão ou convento, é porque simplesmente você não era a alma gêmea do cara! ( Lá vem eu de novo com essa porra de alma gêmea, será que isso é muito Marta Medeiros na veia?! risos)
março 10, 2006
Papo no corredor do trabalho...
Estou eu na minha salinha do trabalho, porta aberta... a minha mesa fica de frente pra porta que dá para um corredor cheio de portas...no fundo do corredor, as duas salas dos chefes...
Estava eu aqui, na minha mesinha, lendo uns artigos...quando passa um rapazinho novinho tipo-garotão-super-contente cantando "Superfantástico do Balão Mágicoooo" e saiu meio galopando... quando um outro no mesmo instante sai de uma das salas e diz "Nossa, vc tá cantando essa música? Ess música é de gay heim?!"
O rapaizinho (para esclarecimento geral da nação, totaly hétero. Até porque se ele não fosse eu teria percebido de longe) ficou indignado e retrucou na mesma hora "Música de Gay nada, é música de criança"
O outro sem pestanejar, logo respondeu "De criança se cantada por criança, mas por homem adulto é coisa de boiola sim"
e sumiram do corredor pois viraram a direita em direçaõ à saída...
Fiquei pensando... a que ponto nós chegamos onde as velhas músicas receberam novos valores e hoje possuem novas linguagens???
O infantil virou gay, o romântico virou brega, o clássico virou coisa de gente velha...
Será que tudo na vida é assim?
E somos repaginados ao longo de nossa vida?
Estava eu aqui, na minha mesinha, lendo uns artigos...quando passa um rapazinho novinho tipo-garotão-super-contente cantando "Superfantástico do Balão Mágicoooo" e saiu meio galopando... quando um outro no mesmo instante sai de uma das salas e diz "Nossa, vc tá cantando essa música? Ess música é de gay heim?!"
O rapaizinho (para esclarecimento geral da nação, totaly hétero. Até porque se ele não fosse eu teria percebido de longe) ficou indignado e retrucou na mesma hora "Música de Gay nada, é música de criança"
O outro sem pestanejar, logo respondeu "De criança se cantada por criança, mas por homem adulto é coisa de boiola sim"
e sumiram do corredor pois viraram a direita em direçaõ à saída...
Fiquei pensando... a que ponto nós chegamos onde as velhas músicas receberam novos valores e hoje possuem novas linguagens???
O infantil virou gay, o romântico virou brega, o clássico virou coisa de gente velha...
Será que tudo na vida é assim?
E somos repaginados ao longo de nossa vida?
março 08, 2006
Dia Internacional das Mulheres
Com licença poética
Adélia Prado
Quando nasci um anjo esbelto,
desses que tocam trombeta,
anunciou:vai carregar bandeira.
Cargo muito pesado pra mulher,
esta espécie ainda envergonhada.
Aceito os subterfúgios que me cabem,
sem precisar mentir.
Não sou feia que não possa casar,
acho o Rio de Janeiro uma beleza
e ora sim, ora não, creio em parto sem dor.
Mas o que sinto escrevo.
Cumpro a sina.
Inauguro linhagens, fundo reinos— dor não é amargura.
Minha tristeza não tem pedigree,
já a minha vontade de alegria,
sua raiz vai ao meu mil avô.
Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.
Mulher é desdobrável.
Eu sou.
Preciso dizer algo mais?
Beijos para todas as minhas amigas que carregam as bandeiras, estandartes e cruzes...
Achei esse poema no blog da Ana Paula www.3x4colorido.blogspot.com
Achei que seria demais colocar aqui...
beijos,
Hilaine
Adélia Prado
Quando nasci um anjo esbelto,
desses que tocam trombeta,
anunciou:vai carregar bandeira.
Cargo muito pesado pra mulher,
esta espécie ainda envergonhada.
Aceito os subterfúgios que me cabem,
sem precisar mentir.
Não sou feia que não possa casar,
acho o Rio de Janeiro uma beleza
e ora sim, ora não, creio em parto sem dor.
Mas o que sinto escrevo.
Cumpro a sina.
Inauguro linhagens, fundo reinos— dor não é amargura.
Minha tristeza não tem pedigree,
já a minha vontade de alegria,
sua raiz vai ao meu mil avô.
Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.
Mulher é desdobrável.
Eu sou.
Preciso dizer algo mais?
Beijos para todas as minhas amigas que carregam as bandeiras, estandartes e cruzes...
Achei esse poema no blog da Ana Paula www.3x4colorido.blogspot.com
Achei que seria demais colocar aqui...
beijos,
Hilaine
março 07, 2006
ônibus barulhento!
Sempre que vou trabalhar, quando sinto que a ponte rio-niterói não está engarrafada, costumo pegar o ônibus 996- Gávea...
Certa vez, estando dentro dele percebi que em todos os pontos dúzias de adolescentes entravam no ônibus, todos conhecidos, todos amigos, formando um grupão, no entanto, pra minha surpresa a viagem continuava extremamente silenciosa... (que estranho, pensei)
Como antes das 9h eu não sou ninguem, continuei na minha, naquele estado dorme-não-dorme sabe? Meio tantan... não dava pra pensar e nem reparar em nada direito, dei com os ombros e continuei tentando dormir...
Até que chegando na Rodoviária Novo Rio algumas pessoas desceram, outros adolescentes subiram... todos amigos, rindo... e o ônibus silêncio total...
Fiquei totalmente encucada, sim, sou curiosa mesmo, mas pense bem, o ônibus lotado, gente em pé, todos conhecidos e ninguém falando! Dava ou não dava pra deixar qualquer um encucado?
Passando pela Túnel Santa Barbara, virando a direita a garotada dá o sinal e todos descem...
Claro, pensei eu, na Rua das Laranjeiras fica o Instituto de Surdos, burra eu!
Na realidade, ali dentro do ônibus tava um barulhão, cheio de sinais, caras, caretas, etc... eu que não fui sensível o bastante para perceber...
Eu ali igual a uma tonta, perdida, enquanto o ônibus estava em festa!
Ali sentada no meio deles me senti marginalizada como nunca havia me sentido antes, totalmente excluída da festa, eu queria saber o que eles estavam conversando, do que será que estavam rindo? Será que algum deles é do tipo palhaço da turma?
Me deu um vazio enorme... me senti sozinha, e na mesma hora me veio a relativização... deve ser exatamente dessa maneira que as pessoas com necessidades especiais se sentem, presentes porém excluídas!
Toda os dias passo em frente ao Instituto e me lembro dessa episódio, e percebo como aquele lugar deve ser importante para aquelas pessoas, um lugar de confraternização, estudo e sobretudo socialização .
Qualquer dia eu tomo coragem, desço e vou lá fazer uma visita!
Certa vez, estando dentro dele percebi que em todos os pontos dúzias de adolescentes entravam no ônibus, todos conhecidos, todos amigos, formando um grupão, no entanto, pra minha surpresa a viagem continuava extremamente silenciosa... (que estranho, pensei)
Como antes das 9h eu não sou ninguem, continuei na minha, naquele estado dorme-não-dorme sabe? Meio tantan... não dava pra pensar e nem reparar em nada direito, dei com os ombros e continuei tentando dormir...
Até que chegando na Rodoviária Novo Rio algumas pessoas desceram, outros adolescentes subiram... todos amigos, rindo... e o ônibus silêncio total...
Fiquei totalmente encucada, sim, sou curiosa mesmo, mas pense bem, o ônibus lotado, gente em pé, todos conhecidos e ninguém falando! Dava ou não dava pra deixar qualquer um encucado?
Passando pela Túnel Santa Barbara, virando a direita a garotada dá o sinal e todos descem...
Claro, pensei eu, na Rua das Laranjeiras fica o Instituto de Surdos, burra eu!
Na realidade, ali dentro do ônibus tava um barulhão, cheio de sinais, caras, caretas, etc... eu que não fui sensível o bastante para perceber...
Eu ali igual a uma tonta, perdida, enquanto o ônibus estava em festa!
Ali sentada no meio deles me senti marginalizada como nunca havia me sentido antes, totalmente excluída da festa, eu queria saber o que eles estavam conversando, do que será que estavam rindo? Será que algum deles é do tipo palhaço da turma?
Me deu um vazio enorme... me senti sozinha, e na mesma hora me veio a relativização... deve ser exatamente dessa maneira que as pessoas com necessidades especiais se sentem, presentes porém excluídas!
Toda os dias passo em frente ao Instituto e me lembro dessa episódio, e percebo como aquele lugar deve ser importante para aquelas pessoas, um lugar de confraternização, estudo e sobretudo socialização .
Qualquer dia eu tomo coragem, desço e vou lá fazer uma visita!
março 06, 2006
Eu amo o Millôr
Esse texto eu recebi da Juliana... muito bom...ha-ha-ha!
ORGASMO TRIFÁSICO
(Millôr Fernandes)
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco
e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada
não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.
Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do Corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo,
e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!"
Seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateriaarriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" na canequinha de sua namorada, perguntar: É 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo" frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...
São as mulheres, a solução contra o apagão.
ORGASMO TRIFÁSICO
(Millôr Fernandes)
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco
e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada
não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.
Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do Corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo,
e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!"
Seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateriaarriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" na canequinha de sua namorada, perguntar: É 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo" frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...
São as mulheres, a solução contra o apagão.
março 05, 2006
Meu desejo mais profundo
Pensamento de uma mulher dentro de uma cabine de depilação (isso foi ontem):
"Eu queria que o mundo mudasse, e que a nossa cultura mudasse, que a partir desse exato segundo quando os meus pelos estão sendo arrancados com essa cêra quente, por essa maldita depiladora (sim, todas essas mulheres com essa profissão horrível são malditas, pelo menos na hora que estão lá, colocando a mão em mim é o que eu penso delas! vacas, ai!), a moda fosse inversa, que bonito seria mulheres cabeludas andando pelas ruas e homens depiladíssimos, não seria maravilhoso?!"
Acho que é uma boa causa para uma campanha feminista, ao invés de queimar o sutiã como no auge do feminismo na década de 50/60... deveríamos lutar pelos nossos pêlos! Que cresçam vivos, vigorosos, e que seja proibido qq instrumento de tortura a partir de agora!
Diga não às pinças, cêras, adesivos, giletes, etc!
A merda toda é que o resultado é tão bom, tão satisfatório... droga, já sei, mês que vem, já to eu lá...
bjao,
Hi
Metas para 2006
Eu sei que o ano já começou desde o dia 1º de janeiro, mas para os brasileiros e sobretudo para os cariocas (sim, eu me incluo nesse grupo, apesar de ter nascido em Niterói passo mais horas da minha vida no Rio do que em Niterói) o ano começa depois do C-A-R-N-A-V-A-L!
Então, estava eu pensando com os meus botões que agora sim é hora de pensar nas tais metas, porque sinceramente, impossível pensar em qq meta durante a virada do ano, tanto champagne sendo estourado, tantos fogos, tanta gente conhecida e desconhecida pra cumprimentar...
Aí vai...
1- terminar os créditos do mestrado (sim, isso é primeira coisa que vem a mente, sou uma moça responsável, pelo menos, eu tento!)
2- entrar numa aula de dança (Jaime Arouxa aqui vou eu!)
3- entrar numa aula de tamborim (morro de inveja daquelas mulheres que tocam nos blocos de carnaval, será que dá tempo de eu virar fera e tocar em algum bloco no carnaval que vem?)
4- parar de comprar sapatos (no meu quarto já não tem mais espaço, pra desespero de minha mãe que passa dias tentando bolar um novo espaço pra enfiar mais um armário... já disse que qq dia ela manda fazer um armário pra me guardar... quem já veio aqui em casa sabe do que estou falando! um dos melhores amigos da minha mãe é o marceneiro, acho que essa informação já deve dar uma boa dica do que a minha mãe se transformou após ter se aposentado, rs)
5- viajar mais ( seja com o namoradão, com as amigas, com meus pais... preciso e quero colocar o pé na estrada, sair um pouco da vida casa- trabalho)
6- comer mais saudável! um dia uma colega de trabalho estava conversando comigo e ela ficou abismada quando eu disse que não bebo, não fumo, nunca usei drogas, etc... dai ela me diz: "ah, mas algum defeito vc deve ter... vc come fritura?"... nossa me senti uma junkie, uma viciada por gordura, fritura,que horror... tô pensando seriamente em entrar no Vigilantes do PESO, nem preciso perder tantos quilos, uns 3 já bastam... mas tenho que tratar meu "vício", e ao que me parece isso deve ser urgente! rs
7- Escrever mais no blog!
8- parar de ter muitas metas, senão chega o ano que vem, eu não cumpri metade do que pensei e me frustro! Isso não!
Então, estava eu pensando com os meus botões que agora sim é hora de pensar nas tais metas, porque sinceramente, impossível pensar em qq meta durante a virada do ano, tanto champagne sendo estourado, tantos fogos, tanta gente conhecida e desconhecida pra cumprimentar...
Aí vai...
1- terminar os créditos do mestrado (sim, isso é primeira coisa que vem a mente, sou uma moça responsável, pelo menos, eu tento!)
2- entrar numa aula de dança (Jaime Arouxa aqui vou eu!)
3- entrar numa aula de tamborim (morro de inveja daquelas mulheres que tocam nos blocos de carnaval, será que dá tempo de eu virar fera e tocar em algum bloco no carnaval que vem?)
4- parar de comprar sapatos (no meu quarto já não tem mais espaço, pra desespero de minha mãe que passa dias tentando bolar um novo espaço pra enfiar mais um armário... já disse que qq dia ela manda fazer um armário pra me guardar... quem já veio aqui em casa sabe do que estou falando! um dos melhores amigos da minha mãe é o marceneiro, acho que essa informação já deve dar uma boa dica do que a minha mãe se transformou após ter se aposentado, rs)
5- viajar mais ( seja com o namoradão, com as amigas, com meus pais... preciso e quero colocar o pé na estrada, sair um pouco da vida casa- trabalho)
6- comer mais saudável! um dia uma colega de trabalho estava conversando comigo e ela ficou abismada quando eu disse que não bebo, não fumo, nunca usei drogas, etc... dai ela me diz: "ah, mas algum defeito vc deve ter... vc come fritura?"... nossa me senti uma junkie, uma viciada por gordura, fritura,que horror... tô pensando seriamente em entrar no Vigilantes do PESO, nem preciso perder tantos quilos, uns 3 já bastam... mas tenho que tratar meu "vício", e ao que me parece isso deve ser urgente! rs
7- Escrever mais no blog!
8- parar de ter muitas metas, senão chega o ano que vem, eu não cumpri metade do que pensei e me frustro! Isso não!
março 02, 2006
O segredo de Brokeback Mountain
Esse texto eu peguei no blog de um amigo queridíssimo... Robério, mais conhecido como a Louca da Torre (www.aloucadatorre.blogger.com.br) . Se eu fosse vc´s fazia uma visita! Gargalhadas e entretenimento garantidos!
É um texto do Xexeu falando sobre o filme "O SEGREDO DE Brokeback Mountain",
nem preciso dizer que adorei, recomendo, e se vc ainda não viu, eu correria para assistir, vá de peito aberto, sem pre-conceitos, vá porque é linda a história de amor, porque o fato dos protagonistas serem do mesmo sexo é apenas um detalhe, porque história de amor sempre é uma história de amor, com seus dramas, suas lágrimas e sua alegria!
bjao,
Hi
Razão e sensibilidade
SOU DO TEMPO EM QUE OBRAS DE cineastas eram analisadas.
Buscavam-se pontos em comum numa filmografia e, assim, você aderia ou rejeitava este ou aquele diretor.
Hoje, não é mais assim.
E é difícil perceber o que leva um ou outro cineasta a fazer este ou aquele filme.
Tenho alguma simpatia por Ang Lee. Principalmente por "Banquete de casamento", "Comer, beber, viver" e pela obra-prima "Razão e sensibilidade".
Mas, sinceramente, não consigo perceber o que esses filmes têm a ver com "Tempestade de gelo", "O Tigre e o Dragão" e, principalmente, "Hulk".
Portanto, não foi o talento do cineasta, nem mesmo sua irrepreensível capacidade narrativa, o que me seduziu em "O segredo de Brokeback Mountain".
Também não fui atingido pelo escândalo que o filme provova ou pela importância política que lhe atribuem. Entendo que, hoje, nos Estados Unidos, na era conservadora imposta pelo governo Bush, o romance entre dois caubóis cause espanto.
O homem de Marlboro nunca mais será visto da mesma maneira.
Mas, vem cá, fora dos Estados Unidos, alguém ainda está preocupado com isso?
Os críticos aqui do GLOBO foram ferozes. "A obra não é transgressora, nem corajosa", gritou um bonequinho. "Um caso de projeto que foi parar na mão errada", acrescentou outro. "Um discurso clássico-narrativo fedido a formol", concluiu um terceiro.
Concordo que a obra não é transgressora, mas... e daí?
Discordo de que a narrativa seja velha ou que o classicismo da narrativa seja prejudicial à obra. Se há um talento que ninguém pode negar a Ang Lee é sua capacidade de contar bem uma história. E nem imagino o que seria "O segredo de Brokeback Mountain" em outras mãos.
Seria outro filme e não o que está sendo exibido agora. Só há uma maneira de se assistir a "O segredo de Brokeback Mountain" e aproveitar o que o filme tem de bom: entrar no cinema desarmado.
Se você ainda não viu o filme - será que alguém ainda não viu o filme? - esqueça a trajetória do cineasta, esqueça o impacto que o filme vem provocando na sociedade americana, esqueça, principalmente, a rabugice dos críticos e deixe-se levar pelo que é mostrado na tela.
"Brokeback Mountain" narra uma história de amor. Uma história de amor impossível, como as que rendem bons filmes. Mais do que mostrar o que acontece com um casal gay em que uma das pontas não assume sua homossexualidade, o filme mostra o que acontece com um ser humano que não assume seu querer. A linguagem é de melodrama. É bom levar óculos escuros para não dar bandeira no fim da sessão.
Eu comecei a chorar dez minutos antes do último plano e não consegui evitar alguns soluços. Filmes ruins não conseguem este envolvimento da platéia. Não pode ser por acaso também que, até agora, o filme já se aproxime de 50 prêmios desde seu lançamento, há pouco mais de três meses, no Festival de Veneza. E que, embora a entrega do Oscar só vá acontecer no dia 5 de março, ninguém duvide que receberá o prêmio de melhor filme.
Não há uma barbada como esta desde "Titanic", o ganhador de 1997. Mas não seria justo comparar "Titanic" com "Brokeback Mountain". O primeiro é um filme-espetáculo, e conquistou o mundo por esta característica. "Brokeback" vem conquistando o planeta por seu humanismo. Não resista. Entre no cinema deixando a razão do lado de fora, mas acompanhado de toda a sua sensibilidade. Tenho certeza de que o bonequinho que mora em seu coração vai aplaudir de pé. Artur Xexéo
É um texto do Xexeu falando sobre o filme "O SEGREDO DE Brokeback Mountain",
nem preciso dizer que adorei, recomendo, e se vc ainda não viu, eu correria para assistir, vá de peito aberto, sem pre-conceitos, vá porque é linda a história de amor, porque o fato dos protagonistas serem do mesmo sexo é apenas um detalhe, porque história de amor sempre é uma história de amor, com seus dramas, suas lágrimas e sua alegria!
bjao,
Hi
Razão e sensibilidade
SOU DO TEMPO EM QUE OBRAS DE cineastas eram analisadas.
Buscavam-se pontos em comum numa filmografia e, assim, você aderia ou rejeitava este ou aquele diretor.
Hoje, não é mais assim.
E é difícil perceber o que leva um ou outro cineasta a fazer este ou aquele filme.
Tenho alguma simpatia por Ang Lee. Principalmente por "Banquete de casamento", "Comer, beber, viver" e pela obra-prima "Razão e sensibilidade".
Mas, sinceramente, não consigo perceber o que esses filmes têm a ver com "Tempestade de gelo", "O Tigre e o Dragão" e, principalmente, "Hulk".
Portanto, não foi o talento do cineasta, nem mesmo sua irrepreensível capacidade narrativa, o que me seduziu em "O segredo de Brokeback Mountain".
Também não fui atingido pelo escândalo que o filme provova ou pela importância política que lhe atribuem. Entendo que, hoje, nos Estados Unidos, na era conservadora imposta pelo governo Bush, o romance entre dois caubóis cause espanto.
O homem de Marlboro nunca mais será visto da mesma maneira.
Mas, vem cá, fora dos Estados Unidos, alguém ainda está preocupado com isso?
Os críticos aqui do GLOBO foram ferozes. "A obra não é transgressora, nem corajosa", gritou um bonequinho. "Um caso de projeto que foi parar na mão errada", acrescentou outro. "Um discurso clássico-narrativo fedido a formol", concluiu um terceiro.
Concordo que a obra não é transgressora, mas... e daí?
Discordo de que a narrativa seja velha ou que o classicismo da narrativa seja prejudicial à obra. Se há um talento que ninguém pode negar a Ang Lee é sua capacidade de contar bem uma história. E nem imagino o que seria "O segredo de Brokeback Mountain" em outras mãos.
Seria outro filme e não o que está sendo exibido agora. Só há uma maneira de se assistir a "O segredo de Brokeback Mountain" e aproveitar o que o filme tem de bom: entrar no cinema desarmado.
Se você ainda não viu o filme - será que alguém ainda não viu o filme? - esqueça a trajetória do cineasta, esqueça o impacto que o filme vem provocando na sociedade americana, esqueça, principalmente, a rabugice dos críticos e deixe-se levar pelo que é mostrado na tela.
"Brokeback Mountain" narra uma história de amor. Uma história de amor impossível, como as que rendem bons filmes. Mais do que mostrar o que acontece com um casal gay em que uma das pontas não assume sua homossexualidade, o filme mostra o que acontece com um ser humano que não assume seu querer. A linguagem é de melodrama. É bom levar óculos escuros para não dar bandeira no fim da sessão.
Eu comecei a chorar dez minutos antes do último plano e não consegui evitar alguns soluços. Filmes ruins não conseguem este envolvimento da platéia. Não pode ser por acaso também que, até agora, o filme já se aproxime de 50 prêmios desde seu lançamento, há pouco mais de três meses, no Festival de Veneza. E que, embora a entrega do Oscar só vá acontecer no dia 5 de março, ninguém duvide que receberá o prêmio de melhor filme.
Não há uma barbada como esta desde "Titanic", o ganhador de 1997. Mas não seria justo comparar "Titanic" com "Brokeback Mountain". O primeiro é um filme-espetáculo, e conquistou o mundo por esta característica. "Brokeback" vem conquistando o planeta por seu humanismo. Não resista. Entre no cinema deixando a razão do lado de fora, mas acompanhado de toda a sua sensibilidade. Tenho certeza de que o bonequinho que mora em seu coração vai aplaudir de pé. Artur Xexéo
The day after
Estou de volta! amém! viva! iupi!
Aprendizado da viagem do carnaval, nunca confie no namoradão para:
- levar dinheiro para a viagem para pagar pedágio da estrada
- deixar por conta dele encher o tanque do carro para a viagem
Perrengue total a minha ida a São João da Boa Vista, interior de São Paulo, confesso que a passar sufoco em estrada não é bom começo de viagem pra ninguém...
Estamos no meio do caminho quando vem a derradeira pergunta: " amore, quanto de dinheiro vc tem na carteira"?
Gelo na espinha nessa hora... como que o namoradão não lembrou de levar cash????
Eu tinha 30 paus... ele 20... que não foram suficientes, pois o carro começa a pedir combustível, começa a piscar um tanquinho desenhado no painel do carro, (algo que não estava piscando antes, pensei), lá vem outra surpresa, ai meu Deus! Paramos no primeiro posto, eu aos berros, namoradão olha a bomba, e diz que o alcool ta caro lá! Eu digo, "não interessa, coloca pelo menos uns 10 paus, pra esse negócio parar de piscar"! Namoradão gosta da idéia "10 de alcool" diz ao frentista... dali 5 min, namoradão dá 10 paus (que era do pedágio) nas mãos sujas do frentista...
Eu, que me desliguei da tal bomba com alcool caro, olhei tudo em volta, mil cartazes dizendo "ACEITAMOS CARTÃO DE DÉBITO"
mas namoradão nao viu, la se foi o nossos 10 paus do pedágio...
namoradão muito otimista diz "não tem problema, passamos num posto maior e melhor, lá tiramos dinheiro no caixa rápido, coloco combustível mais em conta, e dará tudo certo"
Não deu!
Que posto?
Que parada?
Que caixa eletrônico??????
Estrada vazia, escura, o dinheiro indo com as dezenas de pedágio... a paradinha no painel do carro volta a piscar... ai meu Deus!
Resumo da história, paramos uma vez numa cidadezinha chamada Nazaré Paulista (não, eu nao sei também onde fica), a cidade é pequena, feia e as pessoas falam esquisito... puxando o erre, sabe?
Achamos o posto fechado, mas que o frentista mto gente boa, abriu, colocou alcool, e ainda por cima aceitou o débito automático, com certeza aquele sujeito vai pro céu!
Mas ainda faltava achar caixa eletrônico, o purgatório não podia ter terminado tão fácil... rs
Dormi, relaxei depois que a paradinha parou de piscar no painel do carro!
Acordei entrando numa cidade iluminada... "chegou" eu pensei...
Ledo engando, namoradão diz que estamos em Campinas, fiquei olhando pela janela, quem sabe eu nao vejo Sandy ou o Júnior e dá tempo de jogar neles os ossos de galeto! rs
Sim, viagem que se prese tem que ter farnel, a minha viagem teve!Galeto, batata frita, faltou a farofa! rs
Olhamos para todos os caixas eletrônicos, todos fechados, namoradão esqueceu que após as 22h tudo fecha, e já eram 2 da matina!
Daí partimos para a busca pelo cálice dourado, me senti indiana jones urbana! KD o caixa 24h!!!?????
Nos deram uma pista, no supermecado Extra tem! KD o EXTRA??????????????
Achamos! Ufa!
Tiramos o dinheiro, voltamos para a perigrinação, agora que venham os pedágios... eles vieram. O dinheiro que a gente tinha daria para pagar os pedágios que faltavam!
Não achei a Sandy, nem o Júnior, jogamos os ossos de galeto la no Extra mesmo, o tal supermercado, eu passei a amar o Extra e seus serviços, os donos e funcionários do supermercado também merecem ir para o céu!
E depois desse purgatório todo, eu e namoradão também merecemos!
Aprendizado da viagem do carnaval, nunca confie no namoradão para:
- levar dinheiro para a viagem para pagar pedágio da estrada
- deixar por conta dele encher o tanque do carro para a viagem
Perrengue total a minha ida a São João da Boa Vista, interior de São Paulo, confesso que a passar sufoco em estrada não é bom começo de viagem pra ninguém...
Estamos no meio do caminho quando vem a derradeira pergunta: " amore, quanto de dinheiro vc tem na carteira"?
Gelo na espinha nessa hora... como que o namoradão não lembrou de levar cash????
Eu tinha 30 paus... ele 20... que não foram suficientes, pois o carro começa a pedir combustível, começa a piscar um tanquinho desenhado no painel do carro, (algo que não estava piscando antes, pensei), lá vem outra surpresa, ai meu Deus! Paramos no primeiro posto, eu aos berros, namoradão olha a bomba, e diz que o alcool ta caro lá! Eu digo, "não interessa, coloca pelo menos uns 10 paus, pra esse negócio parar de piscar"! Namoradão gosta da idéia "10 de alcool" diz ao frentista... dali 5 min, namoradão dá 10 paus (que era do pedágio) nas mãos sujas do frentista...
Eu, que me desliguei da tal bomba com alcool caro, olhei tudo em volta, mil cartazes dizendo "ACEITAMOS CARTÃO DE DÉBITO"
mas namoradão nao viu, la se foi o nossos 10 paus do pedágio...
namoradão muito otimista diz "não tem problema, passamos num posto maior e melhor, lá tiramos dinheiro no caixa rápido, coloco combustível mais em conta, e dará tudo certo"
Não deu!
Que posto?
Que parada?
Que caixa eletrônico??????
Estrada vazia, escura, o dinheiro indo com as dezenas de pedágio... a paradinha no painel do carro volta a piscar... ai meu Deus!
Resumo da história, paramos uma vez numa cidadezinha chamada Nazaré Paulista (não, eu nao sei também onde fica), a cidade é pequena, feia e as pessoas falam esquisito... puxando o erre, sabe?
Achamos o posto fechado, mas que o frentista mto gente boa, abriu, colocou alcool, e ainda por cima aceitou o débito automático, com certeza aquele sujeito vai pro céu!
Mas ainda faltava achar caixa eletrônico, o purgatório não podia ter terminado tão fácil... rs
Dormi, relaxei depois que a paradinha parou de piscar no painel do carro!
Acordei entrando numa cidade iluminada... "chegou" eu pensei...
Ledo engando, namoradão diz que estamos em Campinas, fiquei olhando pela janela, quem sabe eu nao vejo Sandy ou o Júnior e dá tempo de jogar neles os ossos de galeto! rs
Sim, viagem que se prese tem que ter farnel, a minha viagem teve!Galeto, batata frita, faltou a farofa! rs
Olhamos para todos os caixas eletrônicos, todos fechados, namoradão esqueceu que após as 22h tudo fecha, e já eram 2 da matina!
Daí partimos para a busca pelo cálice dourado, me senti indiana jones urbana! KD o caixa 24h!!!?????
Nos deram uma pista, no supermecado Extra tem! KD o EXTRA??????????????
Achamos! Ufa!
Tiramos o dinheiro, voltamos para a perigrinação, agora que venham os pedágios... eles vieram. O dinheiro que a gente tinha daria para pagar os pedágios que faltavam!
Não achei a Sandy, nem o Júnior, jogamos os ossos de galeto la no Extra mesmo, o tal supermercado, eu passei a amar o Extra e seus serviços, os donos e funcionários do supermercado também merecem ir para o céu!
E depois desse purgatório todo, eu e namoradão também merecemos!
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